RUPTURA AMOROSA ¿QUE HACER?

images (10)Una ruptura amorosa siempre es muy dolorosa y más para quien ha querido más en la relación y no decide esta separación.

Al principio, no lo puedes creer, te desconciertas mucho y te cuesta mucho aceptar que todo se ha terminado. Siempre guardas una pequeña esperanza de que todo se arreglara y que podrás recuperar nuevamente a tu pareja, quien significa un gran soporte emocional, el no vivir en soledad, tener con quien compartir tu vida; esa alegría de vivir y tu sentido de vida.

¡ES UNA VERDADERA PESADILLA!

Si tu pareja ya no desea estar en la relación por el motivo que sea, debería ser razón suficiente para dejarlo ir y con todo el dolor de tu corazón, es el momento de iniciar el proceso del duelo. Sin embargo no es así, te resistes a perder lo que consideras tu felicidad, a tu pareja.

Para superar una perdida no se requiere tan sólo tiempo, sino que también necesitas tener capacidad para poder regenerarte ante cualquier adversidad de la vida.

No es nada fácil, es bastante doloroso, sin embargo al final del proceso sentiremos una gran liberación y podría decir que hasta felicidad por haber superado este dolor.

Las experiencias siempre nos enseñan y nos fortalecen; nos hacen más sabios y poderosos son parte de nuestro crecimiento personal.

¡TÚ DECIDES CÓMO QUIERES VIVIR TU DUELO!

Te sugiero que no evadas tus sentimientos y emociones que embargan tu corazón en ese dramático momento.

Se vuelve una necesidad tremenda expresar lo que te está pasando, lo que sientes, lo que te duele. Deseas revivir tu historia que viviste con tu pareja una y otra vez, para poder comprender y así superarla.

Si no expresas tu dolor se enquista; se intensifica y prolongas tu agonía; convirtiéndolo en un duelo patológico.

El no expresar las experiencias dolorosas se somatizan; lo no expresado se convierte en enfermedades físicas y psicológicas, generando además, problemas conductuales.

Por lo que es importante que elijas personas confiables a quienes les puedas confiar y compartir tus sentimientos. Es importante que te permitas quejarte, exteriorizar tu tristeza, tus dudas, tu enfado, tu dolor y decepción.

Necesitas sentir que alguien te escucha y comprende, sin que te juzguen y critiquen. Una muy buena opción es recibir apoyo psicológico profesional, donde recibes acompañamiento y orientación en esos momentos tan difíciles de tu vida.

Algo muy importante que te voy a recomendar: por favor, no ruegues por otra oportunidad más, si es que ya anteriormente lo has hecho varias veces y la situación se vuelve a repetir. Quiere decir que hay ambigüedad y no existe la determinación para el cambio; su relación ya es patológica que les provoca sufrimiento.

¡ES MOMENTO DE REFLEXIONAR!

Si tu pareja ha decidido terminar con la relación, lo único que consigues al buscarla para que reconsidere su decisión y rogarle que vuelva contigo, es que se sienta agobiada y tienda a evitarte. Es una reacción emocional contraria por sentirse presionada o coartada en su libertad.

En tanto más insistas, puede ser que más resistencia encuentres por parte de tu pareja.

Permite que se relaje, que piense sin el calor de las emociones; que reflexione mejor la situación, para ello dale su tiempo.

Si realmente valora la relación, seguro tendrá un acercamiento contigo para la reconciliación.

Si ese fuera el caso, recuerda que hay que hacer las cosas diferentes, sino seguirás obteniendo los mismos resultados.

Si no fuese así, entonces prepárate para un duelo por la pérdida amorosa. Ten en cuenta, que vivirás este proceso por etapas y podría extenderse hasta dos años. Si se excede de por vida, ya es patológico y es necesario el apoyo profesional.

Te recomiendo leer: http://www.terapiamenteycorazon.com/…/como-vivir-el-duelo-…/

Recuerda que no se puede pasar de una página a otra tan rápido, todo proceso y la recuperación requiere su tiempo. Al final del camino te darás cuenta que fue una gran experiencia que tu decidiste vivirla y que enriquecerá tu vida.

¡EL ACOMPAÑAMIENTO EN ESTE PROCESO DOLOROSO ES MUY BENÉFICO!

Consulta: a distancia y/o presencial

foto tere 2   Lic. Teresa de Jesús Avilés
Psicoterapia Humanista
Celular: 2227573183 (Whatsapp) México
Skype: teresadejesus14
Correo electrónico: teresa.aviles@yahoo.com.mx
Web: http://www.terapiamenteycorazon.com

ELECCION INCONSCIENTE DE LA PAREJA

infinito2Cuando éramos pequeños dependíamos totalmente de los seres más importantes de nuestra vida: nuestros padres. Nuestra vida estaba prácticamente, en sus manos, ya que ellos eran los encargados de nuestra sobrevivencia. Son quienes nos tenían que prodigar amor,  seguridad, protección, reconocimiento, sustento, etc.

Si sus cuidados fueron apropiados y amorosos, seguro que nos formaron con una robusta autoestima y por ende somos felices; capaz de amar y de enfrentar las vicisitudes de la vida.

Lamentablemente, no siempre es así. Nuestros padres son imperfectos y traen asuntos inconclusos con sus padres desde la infancia, que no han sido resueltos y que inconscientemente los proyectaron en nosotros cuando estábamos bajo su cargo. Nos convirtieron en sus víctimas, porque a la vez ellos mismos fueron víctimas de sus propios padres.

Así que somos hijos de víctimas de víctimas.

Nuestros padres, sin darse cuenta, nos han lastimado con el abandono, el desamor, la incomprensión, las críticas, la comparación, el rechazo, la traición, la humillación, la indiferencia a nuestras necesidades, etc. Estas lesiones al alma nos han provocado mucho dolor, angustia, culpa, depresión, ansiedad, ira, y nos han metido en una espiral de la que no encontramos la salida; emocionalmente estamos dañados.

Crecemos y nos volvemos adultos con muchas carencias que nos hacen sentir un gran vacío interior, provocándonos problemas emocionales y psicológicos que llegan a somatizarse si no son resueltos.

Lo que nuestros padres no quisieron o bien no pudieron hacer por nuestro bienestar físico y psicológico, ya sea por falta de conocimiento, desinterés o bien porque la situación que vivían no les permitía cumplir con su tarea de padres,  ya de adultos exigimos a la pareja que hemos elegido, sane nuestras heridas y que llene ese vacío interior que no nos permite ser felices.

Si reflexionamos, somos dos niños heridos exigiendo lo mismo.

La elección de pareja es una elección a nivel inconsciente. En lo profundo del  inconsciente ha quedado grabada la imagen de nuestros padres, esos seres que más hemos necesitado de pequeños y que de adultos queremos  personificar.

Ahora en la etapa de adultos, nuestro inconsciente desea sanar estas heridas emocionales, buscando una pareja de la cual ya tenemos formada una imagen para poder satisfacer esas necesidades no satisfechas.

Un día, sin esperarlo, aparece esa persona la cual mágicamente, enciende nuestra llama de amor y creemos que hemos encontrado nuestra media naranja. Nos sentimos vivos y vibrantes porque al fin ya no estaremos solos, ya tenemos a alguien que nos va a proteger, cuidar, amar por siempre; quien cubrirá nuestros vacíos psicológicos y quien sanará las  heridas que traemos desde la infancia.

Frecuentemente, elegimos parejas parecidas a nuestros padres tanto en los rasgos positivos como negativos. La imagen de nuestros padres está enquistada en lo más profundo de nuestro inconsciente, la personificamos a través de nuestra pareja.

Desafortunadamente, en muchas ocasiones elegimos parejas con rasgos negativos similares a esos padres que tanto nos lastimaron. Por mucha buena voluntad que pongamos en la relación, algo sale mal. No nos damos cuenta que se están repitiendo los mismos patrones; que repetimos la experiencia dolorosa del desamor, abandono, traición, falta de atención, etc.

Vivir en pareja nos permite conocernos y sanar nuestras heridas de la infancia que nos causan tanto dolor y desequilibrio emocional; nos facilita un crecimiento personal y espiritual.

Para sanar en pareja es importante entrar en un trabajo interior para restaurar nuestra autoestima. Conocernos a nosotros mismos nos permitirá saber quiénes somos, por qué pensamos y sentimos como lo hacemos. Es importante cerrar los asuntos inconclusos con nuestros padres y restaurar las partes desgajadas y negadas que fueron provocadas en nuestra infancia.

Recordar que nuestra pareja está con nosotros para crecer juntos en un camino personal, emocional y espiritual.

Vivir en pareja ayuda a saber quiénes somos y a sanar ese dolor que nos ha desconectado de nosotros mismos y de los demás. Cuando encuadramos la relación y experiencia que vivimos con nuestros padres en otra perspectiva, cuando corregimos esas distorsiones cognitivas derivadas de lo que vivimos en nuestra infancia y que nos siguen provocando mucho dolor emocional, lograremos por fin escapar del hechizo del pasado y construir una vida más sana, próspera y amorosa.

Si tienes alguna pregunta al respecto o deseas reservar una cita para terapia persona a persona o a distancia (Skype),  contratar una plática o conferencia, escríbeme un E-Mail o marca el número abajo indicado, y yo con gusto te atiendo.

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Mtra. Teresa de Jesús Avilés R.

Psicoterapia Humanista

Conferencista y Facilitador

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Próximo taller Constelaciones Familiares 12 de julio del 2014 Puebla, Pue.

luna oceanoLa forma en que nuestros padres y ancestros vivieron tiene un efecto evidente en nuestra vida presente. Aunque no nos demos cuenta, lo manifestamos en la manera de cómo nos percibimos a nosotros mismos y como percibimos el mundo y la forma en que nos relacionamos con la pareja, con los hijos, padres, amigos, compañeros, etc.

Muchos de nuestros problemas en la vida y conflictos psicológicos tienen una raíz sistémica, derivado de nuestra historia y relación familiar.

Constelaciones Familiares es una terapia sistémica que permite identificar el origen de los conflictos que se presentan en nuestra vida y que nos impiden establecer relaciones duraderas, sólidas y sanas dentro de nuestro seno familiar, de pareja o de trabajo; así como también nos impiden lograr realizarnos para sentirnos plenos y felices.

Constelaciones Familiares es una valiosa herramienta terapéutica que fue desarrollada por el alemán Bert Hellinger, quien nació en el año 1925, estudió filosofía, teología y pedagogía. Más tarde se interesó en el psicoanálisis y profundizó en la Dinámica de Grupos, Terapia Primaria, Análisis Transaccional y diversos métodos hipnoterapéuticos.

Bert Hellinger desarrolla su propia Terapia Sistemática Familiar, después de haber trabajado 16 años como misionero católico en Sudáfrica.

Constelaciones Familiares goza de un reconocimiento en el mundo y se aplica en los campos de la psicoterapia, coaching, orientación pedagógica y sector empresarial.

Constelaciones familiares permite detectar el problema que existe en un sistema familiar o grupal; a partir del trabajo realizado, se encuentra una imagen de solución que contribuye a sanar la problemática detectada.

¿Qué podrías constelar en la sesión?

Aquello que te causa sufrimiento en la vida, y que la causa sea sistémica:

–       Frustraciones por bloqueos y fracasos reiterados.

–       Sufrimiento inexplicable.

–       Accidentes repetitivos.

–       En caso de brotes psicóticos.

–       Asuntos de pareja (sufrir por vivir una mala relación con ella, divorcios o por no encontrar pareja)

–       Relaciones padre e hijo.

–       Problemas laborales

–       Problemas por la escasez de prosperidad y abundancia.

–       Problemas de salud y adicciones, bulimia, anorexia, etc.

–       Abuso sexual

–       Experiencias difíciles como muertes prematuras, abortos, asesinatos, encarcelamiento, etc.)

–       No quedar embarazada, estafas, herencias, etc.

A las empresas puede ayudarles en caso de problemas laborales organizacionales o bien en proyectos que se emprendan.

Además, Constelaciones Familiares es una herramienta que nos facilita poder conocernos a nosotros mismos y a los demás tanto a nivel personal como profesional.

Al poner orden al caos familiar, y al acoger en nuestro corazón a todos nuestros ancestros; descubriremos la fuerza inherente que nos proporciona nuestra propia familia a través de las generaciones. Si no hay orden, no existe el amor.

Qué es más fácil seguir sufriendo o poner un alto a nuestro sufrimiento, dejar de ser víctimas y actuar en lugar de dejarnos llevar por las circunstancias. Que prefieres ser víctima o ser responsable de tu propia vida.

Recuerda siempre que eres único e irrepetible, que tienes está única vida para realizarte y dejar un legado al mundo venidero.

El taller lo imparte Consuelo Esther Velázquez Chávez

Cuenta con una experiencia de 30 años como psicoterapeuta, especialista en Desarrollo Humano, Psicoterapeuta Gestalt, Consteladora Familiar con Especialidad en Parejas  y practicante del Método Hakomi (egresada de la 4ta generación México).

¡En ti está hacer el cambio para una mejor vida!

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TALLER: CONSTELACIONES FAMILIARES EN ASUNTOS DE PAREJA

El taller está dirigido a:

Personas  que por algún motivo no pueden formar una pareja..

Personas  que quieren una convivencia con dignidad en   pareja.

Aquellos que necesitan aclarar temas de separación o divorcio.

Personas que terminan una y otra relación de pareja.

Personas  que quieran entender el lugar, que cada uno ocupa en su sistema familiar de origen, y cómo esto facilita o impide la realización en la relación de pareja.

¿QUÉ ES UNA CONSTELACIÓN¬¬?  Las  Constelaciones familiares es un método Terapéutico fenomenológico que se aplica a nivel individual o grupal y que busca restablecer el orden del amor en los sistemas humanos.

Considera que los orígenes de las dificultades para alcanzar los objetivos  de Vida se encuentran en la energía del sistema familiar

¿Cuándo constelar? Cuando hay asunto que te causa problemas, sufrimiento, agresividad, dificultades de salud, afectivas, familiares de relaciones interpersonales, con la pareja, los hermanos, los hijos.

Este taller es para trabajar esas situaciones en los que nuestra sola voluntad y determinación no bastan  y si es posible liberar la energía que queda aprisionada en esos enredos, dando así un impulso hacia soluciones transformadoras.

Imparte: Consuelo Esther Velázquez Chávez

Especialista en Desarrollo Humano, Psicoterapeuta Gestalt, Consteladora Familiar con Especialidad en Parejas  y practicante del Método Hakomi (egresada de la 4ta generación México).

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¿QUE PASARA CON LA PERSONA QUE HA DEJADO DE AMARTE? APRENDER AMARSE PARA AMAR EN LIBERTAD

Absolutamente nada, dejará de ser tu pareja sentimental y seguirá el camino que haya decidido y quizás algún día te recuerde con cariño, al fin y al cabo eres parte de su historia de vida  y le ayudaste a su crecimiento personal.

Tendrá que hacer su examen de conciencia, es lo que le toca a tu expareja.

No lo sabemos; lo cierto es que el tiempo es el mejor remedio que tenemos y acomoda todo en su justa dimensión.

Todo lo que sentías; desesperación, angustia, pena, miedo a la soledad, etc. que te hacía sentir que tu  vida se acababa, te das cuenta que no fue así. Al contrario volviste a renacer con mayor fuerza, resistencia y capacidad para regenerarte. Tu vida continúo con mayor plenitud, gracias a esta experiencia desbastadora.

Deja transcurrir el tiempo y empieza a vivir tu vida, verás que esa persona por quien tú te has querido cortar las venas y a la que no puedes obligar a que te ame y que se quede contigo,  se convertirá en un recuerdo distante y frio. Ya no provocará en ti sentimientos frenéticos y desbordantes como la angustia, miedo, rabia, ira, enojo, soledad, traición, decepción, etc.

Siempre y cuando aprendas asimilar la experiencia, está pasará a formar parte de tu historia personal, que contribuirá a tu evolución, si así lo decides.

A ti te corresponde sacarle provecho a tu experiencia para auto-conocerte y evolucionar; que dará paso a una vida más plena y feliz. Recuerda que el objetivo de vida es auto-conocerse, evolucionar; tus experiencias y más las amorosas te permiten conocer el camino a tu ser interior.

Aprende a conocerte a ti mismo por lo que tu pareja te refleja. Al final de cuentas ¿para qué la atrajiste a tu vida? ¿Qué tiene que enseñarte?: Aprende para no volver a repetir la misma historia con otro actor que represente el mismo papel.

Por qué nuestra pareja cumple en nosotros una “función de espejo” (HAZ CLICK AQUI)

Si no cambias obtendrás los mismos resultados

Para experimentar el verdadero amor de pareja es indispensable en primera instancia aprender amarte a ti mismo (a). La persona que has considerado tu pareja tiene su propia búsqueda y no nació para cumplir tus expectativas y llenar tu vacío existencial.

Cuando eras pequeño necesitabas los cuidados amorosos de tus padres, que te permitieron un desarrollo psicológico sano en tu autoestima. Si no fue así, es posible que el desamor y la huella de abandono que sufriste en tu infancia,  hayan dejado un vacío existencial, lleno de carencias afectivas; hecho que logra trastornar tu vida en pareja.

El problema empieza cuando quieres que tu pareja llene ese vacío y sane tu vida. Ese amor que tu crees sentir; está encubierto por un miedo a la soledad y al abandono que se convierte en una dependencia emocional hacia tu pareja; que te va anulando poco a poco, cuando tus deseos son satisfacer los deseos y las necesidades de tu pareja; cuando tus opiniones no son importantes, si eso implica un conflicto; cuando tus celos hacen un infierno la vida de ambos.

Tienes que tener en cuenta que tu pareja no tiene la capacidad de llenar tus carencias afectivas y sanar tu vida, ya que él tiene que encontrarse a él mismo; se encuentran para complementarse y trascender juntos.

Te corresponde a ti llenar ese vacío, viviendo en soledad contigo mismo (a) y verás que no pasa nada, sino todo lo contrario: ¡Aprenderás amar en libertad!

Un gran aprendizaje que te deja la ruptura con tu pareja es que la felicidad no se encuentra en el otro que no quiere amarte para llenar tu vacío, sino en ti mismo. La pareja es parte de tu vida, pero no es tu vida entera. Si no se comprende esta premisa importante para vivir  la vida ; en vez de encontrar la felicidad, te enfrentaras al sufrimiento por necesitar que alguien te ame; te vuelves dependiente emocional. Además te enseñara a conocerte a ti mismo; quién eres, para que estás en este mundo, cuáles son las habilidades que necesitas desarrollar, etc.

El terremoto ha pasado, ya no puedes hacer nada, todo se derrumbo. Es momento de reconstruir nuevamente tu vida con mayor fortaleza. Tienes que empezar por reconocer los daños y los motivos que originaron que el terremoto destruyera lo que ya habías construido. Seguro tienes que revisar tu historia de vida, desde que eras pequeño (a); la relación con tus padres, tus experiencias tempranas, pasando por la experiencia de la ruptura. Es cierto que no puedes cambiar los hechos; el pasado es pasado. Lo que si puedes cambiar es la percepción que tienes de tus experiencias vividas y aprender de ellas para darte la oportunidad de evolucionar y de encontrar relaciones más satisfactorias en base a tu crecimiento personal y no en tus carencias.

Recuerda que al paso del tiempo nuestras emociones se calman y lo que estás viviendo ahora será una historia para contar lo que tenías que vivir.

Las emociones vividas en la ruptura amorosa han pasado a la memoria conceptual, fría y adaptativa.

¡Todo pasa y lo que estás viviendo también pasará! 

Oración Gestáltica

Yo soy Yo
Tú eres Tú.
Yo no estoy en este mundo para cumplir tus expectativas
Tú no estás en este mundo para cumplir las mías.
Tú eres Tú
Yo soy Yo.
Si en algún momento o en algún punto nos encontramos
Será maravilloso
Si no, no puede remediarse.
Falto de amor a Mí mismo
Cuando en el intento de complacerte me traiciono.
Falto de amor a Ti
Cuando intento que seas como yo quiero
En vez de aceptarte como realmente eres.
Tú eres Tú y Yo soy Yo.

( Fritz Perls )

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¿CÓMO AMAS A TU PAREJA CON LOCURA O CON CORDURA?

¿Qué dices? piensas con el corazón, actúas por la emoción y eres vencido por el amor. Sin duda eres un ser emocional, y ¿dónde esta tu ser racional? Sabías que el amor tiene sus propias razones que la razón no entiende.

Todo inicio cuando aún eras un bebé que lo único que querías y necesitabas era sentirte amado, que te acariciaran, te abrazaran y escuchar palabras sinceras de cariño, que atendieran tus necesidades afectivas y de supervivencia: ¿qué más necesitaste sentir, ver o escuchar para sentirte amado y valioso por los personajes más importantes de tu crianza?  Si sientes que fuiste amado desde el momento en que te concibieron y en la manera en que se vincularon contigo, seguro que eres una persona capaz de superar cualquier adversidad y de relacionarte saludablemente con tu pareja. Todo lo contrario puedes estar sufriendo por relaciones enfermizas, insatisfactorias o bien sufrir por no tener en tu vida una pareja sentimental que llene tus momentos íntimos con quien disfrutar tu vida.

Dentro del ciclo de tu vida pasas por varías etapas y cada etapa te exige ciertas necesidades que deben ser cubiertas para poder pasar a la siguiente etapa; sino es así quedas ahí atorado, aunque tu vida sigue avanzando. De pronto, sin que te des cuenta, llego el momento del amor; cierta persona te atrae tanto sexual como románticamente; surge la necesidad de involucrarte sentimentalmente. Esto puede provocar mucho dolor emocional, dicen que el amor duele por no encontrar la persona que te ame;  sentir que la persona que te gusta te rechaza o bien no te corresponda. Y en el caso que tengas pareja, tal vez la relación no sea satisfactoria ¿Estás viviendo una relación de pareja enfermiza?

Sabes que la elección de pareja es una elección a nivel inconsciente, tomada de acuerdo a las experiencias que viviste durante tu infancia, adolescencia y la manera en que te vinculaste con tus progenitores y tutores: Formaste creencias para percibir tu propio mundo ¿Cómo es el mundo que has percibido con respecto al amor de pareja?

Has escuchado que las personas aman de manera maniática, excesiva, incontrolable con sentimientos irracionales. Están al pendiente por cada detalle, quieren agradar, se visten de manera provocativa y se enamoran del primero que pasa perdidamente.

Da un vistazo a tus amigos, tal vez encuentres alguno que está enamorado de alguien que nunca le va a corresponder plenamente, ya que vive amores prohibidos. Son incapaces de enamorarse de personas que no estén atadas a otras o bien los motivos sociales las separan. Este amigo puede vivir así toda su vida con Amores Prohibidos ¿lo sabías?

Qué opinas de aquellas personas que bajo ninguna circunstancia declaran su amor a nadie y prefieren ser altruistas y ser felices con la felicidad de otros enamorados, relegando su propia satisfacción para que otros disfruten. Estas personas debido a sus complejos padecen un síndrome que se llama Cyrano.

Entre otro tipo de amores existen los amores fóbicos, estas personas se enamoran locamente, aman con pasión y a la vez huyen del amor por miedo al rechazo. Toda la vida se la pasan persiguiendo a su amado, y cuando la alcanzan no son capaces ni de establecer siquiera un vínculo de amistad; sólo andan detrás de su ser amado en todo momento y al mismo tiempo lo esquivan. Por ejemplo las personas tanto hombres como mujeres evitan contraer matrimonio o algún tipo de unión por no querer correr el riesgo de sufrir alguna decepción.

He escuchado en terapia a personas que manifiestan estar enamorados de varias personas al mismo tiempo y que las aman de diferente manera. A ninguna de sus parejas podrían dejar; según palabras de ellos mismos, porque complementan su vida. ¿Crees tú que una persona infiel pueda amar sinceramente?

Es muy común ver a las personas que dependen emocionalmente, vivir un amor entre el amor y  el odio. Son sentimientos ambivalentes, extremosos que originan un amor enfermizo. Imagínate sentir al mismo tiempo un amor intenso y odiarlo con todo tu ser por no recibir lo que esperas y quererlo recibir forzosamente de él.

El amor boyarista es aquel en donde las personas ven de manera exagerada las virtudes y cualidades del ser amado. Han alterado la realidad, viven de la ilusión de la pareja que les gustaría tener; viven ciegas de amor, sufriendo por lo que en el fondo saben que tan solo una ilusión y  no la realidad.

Otra forma de expresar amor por parte delas mujeres es cuidarlos como si fueran niños, los sobreprotegen, parecen ser las superwomen. Ellas organizan todo, controlan todo  y de esta manera pretenden someter a su pareja ilusoriamente.

Qué tal las personas que sufren por celos excesivos y enfermizos; es una locura de amor ¿no lo crees? Se ama de manera posesiva y exclusiva, no se comparte con nadie. Este amor esta basado en la baja autoestima, que puede dañar mucho a la pareja de manera física y psicológica. Es una enfermedad difícil de curar.

Algunas personas ni aman ni quieren involucrarse con nadie. Carecen de empatía. Creen amarse sólo a ellos mismos de manera narcisista, sus relaciones no son duraderas y no les dan tanto importancia.

Has conocido a alguien que rechace el sexo por miedo a las relaciones sexuales. Aman a la persona pero les da asco involucrase sexualmente con ella. Los motivos pueden ser muchos, desde la manera puritana de cómo fueron educados hasta haber sufrido una agresión sexual.

¿Qué piensas tú referente a tu historia de amor?

 “Una de las creencias más difundidas sobre el amor y que entorpece al amor mismo, es pensar que no hay nada que aprender sobre el amor, que amar es sencillo y lo difícil es encontrar el objeto apropiado. Además para la mayoría de la gente el problema consiste en como lograr ser amado más que amar”

Erich Fromm

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