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CELOS PATOLOGICOS: VIAJE AL INFINITO ABISMAL

Los celos en la pareja son sentimientos normales y naturales del ser humano, que le permiten defender su relación ante infidelidades y el abandono de su pareja. El amor despierta este sentimiento, ya que nuestra pareja significa que es parte de nosotros, con quien construimos nuestra familia y con quien queremos pasar el resto de nuestra vida. Nuestra pareja nos da hijos, seguridad, protección, atención y amor. Tener a nuestra pareja significa que ya no estamos solos en lo personal y para criar a los hijos. Por estos motivos se activan las alertas ante alguna amenaza inminente que indiquen peligro ante alguna infidelidad que signifique la pérdida de lo que consideramos nuestro.

Los celos normales hacen que la relación de pareja se cristalice, se conserve y se mantenga; así mismo, la relación no se hace tan aburrida. Tantitos celos no son malos, ya que que transmiten que le importamos a nuestra pareja. Así que los celos en buena medida forman parte de nuestra relación de pareja.

Los celos es un sentimiento de defensa contra las infidelidades y el abandono.

El problema empieza realmente, cuando los celos escalan a celos patológicos que son enfermizos, irracionales, que hacen que la pareja vivan realmente una pesadilla de terror y desciendan al abismal infierno. Son celos destructivos que pueden llevar al suicidio, al asesinato pasional, a la pérdida de la libertad, al desequilibrio mental y el deterioro del tejido psíquico de la pareja. Si no se toma tratamiento a tiempo, esta relación puede terminar muy mal.

La persona que siente celos patológicos pierde su equilibrio mental y empieza a tener obsesiones delirantes, donde la realidad se ve obnubilada y todo está sólo en la imaginación. El celoso patológico vive con mucha angustia, ansiedad, trastorno del sueño, obsesiones delirantes; El miedo a perder a la pareja hace cometer barbaridades de manera irracional; es un vivir en un verdadero infierno mental: El hombre teme a una infidelidad sexual y la mujer a una infidelidad afectiva.

Los celos patológicos es un viaje al infinito abismal

Los celos patológicos no expresan un verdadero amor hacia la pareja, sino que expresan un tremendo miedo a la traición y a perder a la pareja, que es expresado por un amor posesivo y controlador: lo único que importa es retener a la pareja a todo costo; sin importar el bienestar y el respeto por la autonomía y la libertad del ser que dice amar.

Las infidelidades detonan la herida narcisista, por este motivo la persona celosa se vuelve controladora, posesiva y paranoica. Ya no se puede vivir, sólo se quiere saber que hace la pareja e imagina situaciones irreales por las que se sufre injustificadamente.

Posibles Causas.

Los celos patológicos puede ser originados por tener un apego inseguro y ansioso por parte de la madre. La madre por falta de tiempo, desconocimiento en la crianza o por situaciones complicadas en su vida o bien por falta de amor a su hijo, no pudo proporcionar a su pequeño hijo ese apego seguro. El apego seguro es la piedra angular en la construcción de la autoestima de la persona.

La madre es quien establece una verdadera relación de amor con sus crías y proporciona un apego seguro que construye una buena autoestima.

Los celos patológicos pueden ser producto de una herida narcisista que se remonta a la experiencia con los hermanos cuando se era pequeño. Los padres mostraban una preferencia por un hermano, por lo que suelen comparar y descalificar al hijo menos favorecido por no cumplir con sus expectativas.

La comparación con los otros hermanos y las descalificaciones en la infancia dañan la autoestima y es el germen para que afloren los sentimientos de los celos y la envidia. El no sentirse exclusivo por parte de los padres deteriora la construcción de la autoestima, ya que emerge un sentimiento de inferioridad y resentimiento. El amor y la exclusividad de los padres, asegura la sobrevivencia, un buen desarrollo evolutivo de la personalidad y la formación de una buena autoestima.

Otra posible causa, puede derivarse por haber vivido alguna perdida significativa de algún padre, ya sea por fallecimiento, divorcio o por abandono. Este tipo de pérdidas en edades muy sensibles de los niños son muy dolorosas, ya que los necesitan para su sobrevivencia y desarrollo psíquico: marcandolos en su vida futura. Lo viven como un abandono, produciéndose un gran vacío existencial. Cuando se sospecha que su relación de pareja está en peligro, los remite al dolor original del abandono.

Haber vivido traiciones e infidelidades en su historia personal; causa la desconfianza, ya que siempre las parejas traicionan. Incluso, si la pareja ya le fue infiel, se dispara las alertas paranoicas.

Otra posible causa son las creencias personales, familiares y culturales; “La familia es lo más importante” “me case hasta que la muerte nos separe” “no quiero que mis hijos vivan sin su padre como yo”, etc.

Los celosos patológicos expresan los miedos al abandono, a la soledad, al desamor, a la traición, a lo que los otros dirán, a no sentirse competente para sacar adelante a sus hijos y su propia vida. Los fracasos siempre duelen.

Los celos no son hereditarios, puede deberse al proceso de identificación. El ser humano es modelado por los padres y si los padres son celosos, entonces, el hijo aprende esa forma de comunicación y la forma de relacionarse.

Hay personas narcisistas malignas que controlan sólo por placer y poder, que disfrutan controlar a sus parejas con el fin de disponer de ellas y por supuesto no permitirán las infidelidades y menos el abandono.

Características:

Las personas celosas se caracterizan por tener una baja autoestima y ser inseguras. Son personalidades narcisistas, paranoicas, dependientes afectivas de forma extrema. El celoso expresa su inseguridad y su baja autoestima a través del control y agresividad. Por lo tanto, son personas muy débiles, controladoras y agresivas.

Los celos se disparan cuando el celoso percibe que su pareja da motivo para ello, ya sea por engaño, traición e infidelidad. O cuando se comporta de manera amable, seductora y tiene un comportamiento fuera de lo común con su celular y en las redes sociales.

Los seres humanos tienden a las excursiones extra pareja, es su naturaleza.

Recomendaciones

El primera paso es darse cuenta que la compulsión en muy grande, entonces se debe recurrir a la ayuda profesional psiquiátrica y psicológica. Sino se atiende a tiempo, la enfermedad progresa, donde se da un deterioro psíquico en ambos con el riesgo de un final letal; El tejido de la relación queda destruido y no será nada fácil salir de esta pesadilla de terror.

El tratamiento será psiquiátrico y psicológico. En el tratamiento psiquiátrico se prescribirán fármacos para controlar la ansiedad, la depresión y los impulsos.

El tratamiento psicológico irá a la raíz de los celos, para tomar conciencia de las causas y así poder iniciar la sanación de las heridas narcisistas y emocionales. Fortalecer la autoestima y desarrollar habilidades de comunicación, cognitivas, emocionales, entre otras. Además, debe aprender a poner límites a si mismo y a los otros.

También es importante que la pareja celada reconozca en que contribuye para provocar la conducta celosa de su pareja. Debe haber mucha comunicación entre ambos y aprender a comunicarse de mejor manera.

Si hubo una infidelidad y se perdonó, se tiene que aprender a vivir con esa herida y preguntarse si en algo tuvo que ver para que su pareja le fuera infiel. Si se perdona ya no se vale recriminar, lo importante es construir una mejor relación en base a la confianza.

Vivir con una pareja celosa resulta vivir en un círculo vicioso de maltrato y reconciliación. Si la persona celosa no accede a tomar tratamiento psicológico y psiquiátrico se recomienda el contacto cero para salvaguardar la vida y la salud psicológica de la pareja.

El tratamiento depende de la intensidad del cuadro psíquico y de la voluntad de la persona para sanar.

El verdadero amor es dar libertad, si la persona quiere vivir contigo es por decisión propia; si la persona ya no quiere, los celos dan la perfecta justificación para la separación.

Gracias por leer este artículo, me encuentro a sus órdenes.

Psc. Mtra. Teresa de Jesús Avilés

Correo Electrónico: teresa.aviles@yahoo.com.mx

Manda un correo electrónico para preguntar los requisitos para un consejo por correo electrónico o para terapia psicológica por Skype o Zoom.

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