¿COMO VIVES EL DUELO TRAS LA RUPTURA AMOROSA?

Que la persona que tú amas y con la que quieres pasar el resto de tu vida ya no te ame y se aleje de ti para siempre; causa un dolor inimaginable. Psicologicamente es traumático, es tal el impacto emocional que el cerebro se ve rebasado por tanto dolor que no comprende lo que pasa.

Sabías que de acuerdo a estudios realizados comprobaron que cuando sentimos rechazo por parte de nuestra pareja nuestras neuronas sienten dolor físico real.

Por lo que el rechazo de nuestra pareja y su abandono es un verdadero drama en nuestra vida; es indispensable activar un mecanismo psicológico tras el choque de la ruptura o pérdida que se llama duelo. Es un proceso psicológico natural que se dispara de forma automática; parecido al duelo que se presenta en la perdida por muerte, que consta de algunas etapas con sus emociones que irremediablemente tienen que vivirse y sufrirse para poder elaborar y superar la perdida. Es un reajuste emocional.

FASES DEL DUELO:

1.     LA NEGACION

Es un mecanismo de defensa que permite detener el golpe emocional que no puede controlarse. El proceso debe ser  gradual; se  necesita tiempo para elaborar y superar la perdida (de seis meses a dos años). Si el proceso se prolonga se vuelve patológico.

El tiempo para procesar la perdida depende de cada quien, de acuerdo a la intensidad de cómo se vivió la relación (de los apegos, de las ilusiones, etc.)

El primer impacto es paralizante, como que te embotas; no sabes que pensar y que sentir.  El cerebro es incapaz de poder controlar el torrente de ansiedad que se desemboca de golpe y porrazo por el impacto emocional de que nuestra pareja se aleje de nuestra vida.

El proceso tiene que ser gradual; todo va cayendo poco a poco para poderlo procesar y digerir. La vida cotidiana se detiene y nos enfocamos sólo en recuperar lo perdido. Te niegas aceptar que todo ha terminado “Seguro se vive una confusión” y es necesario salir del embotamiento.

La razón y la dignidad no tienen cabida, lo único importante es recuperar a toda costa el amor que se aleja. Haces todo lo inimaginable con tal de retenerlo, que con el tiempo llegas arrepentirte, como rogar, presionar, chantajear, embrujar (He conocido casos que se arrodillan o se arrastran rogando que regrese) Quieres saber qué hace, qué piensa, por lo que espías en las redes sociales, consultas la cartomancia, el celular, los amigos, etc.

Es una etapa muy agobiante, de mucho llanto. Las noches se vuelven interminables por el insomnio, se pierde el apetito. Ves como pierdes peso por el estrés emocional; se vive con mucha desesperación, angustia que presiona el pecho, mareos, vómitos. Todavía no cae el veinte de que todo se perdió, tienes aún la esperanza de que poder recuperar el amor perdido. Luchas por ello; los pensamientos se vuelven obsesivos y alucinantes.

 Esta etapa no tiene que prolongarse demasiado.

2.       LA CONFRONTACION

 Es la fase más larga y dolorosa. Ya intentaste todo lo habido y por haber;  llego el cansancio y el agotamiento; has tocado fondo y lo único que te queda es aceptar lo irremediable para poder superar la perdida y sanar tu vida.

Te invade una terrible depresión por el  sentimiento insoportable de la perdida; sientes abandono y soledad; quedo un gran vacío infernal que no sabes como llenarlo.

Tu pareja paso a formar parte de tu yo ideal y sufres por lo que no pudo ser.

Sólo a ti te puede pasar tanta desgracia, vives añorando lo que fue y lo que pudo ser.

Te culpas porque de alguna manera provocaste la ruptura o culpas a la expareja por tu desgracia. Dios no quiso escuchar tus ruegos, tal vez estés pagando algo.

La depresión refleja la profunda tristeza y enojo por la desgracia de perder en tu vida lo que significaba tu pareja. Reprimes tu ira, no puedes odiar, tal vez porque te culpas por la ruptura o porque aún lo idealizas. He escuchado decir en terapia “ha sido el único que se fijo en mí”, como te puedes enojar con la única persona que te hizo el favor de fijarse en ti.

El vacío llega a ser tan insoportable que muchas personas caen en adicciones o en relaciones íntimas riesgosas o insustanciales que en vez de aliviar su vacío, empeoran su infierno. Otras personas ya no soportan y buscan engancharse con otra relación, con la idea de que un clavo saca otro clavo.

Si es tu caso, aún no estás preparado para otra relación, estás vulnerable y una desilusión puede ser fatal. O bien puedes convertir la vida del otro clavo en un infierno, proyectando en la nueva pareja todo el resentimiento y enojo que el otro te provoco, sin querer queriendo, haces pagar lo que el otro u otra te hizo.

Se suele repetir las experiencias cuando no has aprendido a vivir en soledad contigo mismo. El Dr. Ernesto Lammoglia, en su libro “el amor no tiene por qué doler” afirma que un enfermo emocional inconscientemente refleja su enfermedad en el momento de la atracción, sin darse cuenta atrae a su vida el mismo prototipo de pareja.  Por este motivo hay que sanar para atraer a nuestra vida una pareja más madura que realmente nos ame.

¡Tienes que reconstruir tu autoestima!

 Lo más saludable es que experimentes todas las sensaciones dolorosas para que emerjas más fuerte, estable emocional  y con mayor sabiduría. Para confrontar tienes que sentir; recuerda lo que no te mata te fortalece.

 No evadas el sufrimiento, no reprimas lo que sientes. Si tienes que llorar, gritar y maldecir hazlo. Date el tiempo de sentir el dolor; tienes el derecho de sentir y expresarlo.  Desahógate, retírate del mundo para Lamer tus heridas; vive tu dolor sin reprimirlo o evadirlo.

 Ha llegado el cansancio ya no se puede sufrir más, se termino la compasión por ti mismo.

 Y Ahora qué;

 Surge la ira, el enojo, no quieres saber nada de quien te traiciono y abandono. Te gustaría tanto que sufriera más de lo que tu has sufrido, ya no es el angelito que se fijo en ti para materializar tus sueños;  es un desgraciado que te abandono sin reparar en tus sentimientos. Te surge el deseo de venganza.

Expresa tu enojo, tu ira, maldícelo, véngate de él mentalmente. Es conveniente escribir lo que sientes (lleva un diario)  y que se lo expreses a una persona ecuánime que sepa escucharte y promover el darse cuenta de lo que tu experiencia te enriquece como ser humano. (terapeuta).

Deshazte de todo lo que te recuerde (quémalo si puedes), no vale la pena, tu expareja decidió hacer su vida sin ti y no le importo tu sufrimiento.

Es muy importante que sepas que desahogar tu ira es de suma importancia para poder superar la depresión.

3.       RESTABLECIMIENTO O SUPERACION

No te das cuenta, como un día amanece y te sientes diferente, renovado (a), jovial, con deseos de vivir la vida con alegría. Ya no te sientes desesperada (o) por encontrar una nueva relación. Sabes que va a llegar la persona correcta. Y si la persona no llega, no importa vas a disfrutar tu libertad sin depender de alguien emocionalmente.

El dolor nos permite evolucionar y trascender ya que nos purificamos. Después de haber superado el dolor, la vida ya no es como antes, hemos aprendido a reflexionar, auto-conocernos, a valorar la vida y agradecer lo que tenemos. Valoramos a las personas que están con nosotros. Somos capaces de amar nuevamente, eso es lo importante.  Él que se fue nos dejo una gran enseñanza hay que agradecerle; nos permitió evolucionar y la oportunidad de encontrar a alguien verdadero en nuestra vida, a quien amar sin dependencias emocionales. ¡Hemos madurado!

Si no transcendemos el dolor y trabajamos nuestros resentimientos, nuestra vida se convertirá en un verdadero infierno. Dale sentido a tu dolor y sufrimiento, ¿para qué has sufrido tanto?  ¿Qué te trae de bueno?  Recuerda, no hay mal que por bien no venga.

Aprende a darle significado y convertirlo en un bien para ti mismo y la humanidad.

“El sufrimiento puede ayudar a dar sentido a nuestra vida si se busca en él el lado positivo”

Victor Frank

¡En ti está hacer el cambio para una mejor vida!

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Mtra. Teresa de Jesús Avilés R.

Psicoterapia Humanista

Conferencista y Facilitador

                             E-Mail: teresa.aviles@yahoo.com.mx   Cel.2227573183 (Whatsapp)

                             TUS_COMENTARIOS_INSPIRANa44a69Sitio Web: www.terapiamenteycorazon.com

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9 comentarios en “¿COMO VIVES EL DUELO TRAS LA RUPTURA AMOROSA?”

  1. Mi caso no es diferente de la rotura del corazón, Estoy casada con 2 niños y había un momento en que yo estaba teniendo problemas con mi marido porque él estaba teniendo una aventura fuera de nuestro matrimonio y esto me hacía sentir mal. Así que he intentado solución a mi problema en encontrar mediante la lectura de un montón de consejos de relaciones en Internet y así fue como entré en contacto

  2. Yo pienso que en la vida hay momentos muy dificiles de afrontar pero siempre hay quien te puede dar una palabra de ayuda y para esto lo mejor es buscar a un profecional que te brinde atencion psicologica por medio de alguna terapia.

    Teresa muchas gracias por este articulo y te invito a que nocozcas que me ha ayudado

    Un Abrazo desde Bogotá, Colombia.

  3. Buscando información sobre el duelo en la pareja nos encontramos con este excelente artículo que describe clara y sencillamente el proceso general del duelo.

    Sin duda todo un reto para el trabajo clínico.

    Gracias por compartir.

  4. Muy interesante lo leido en esta web. Ahora estoy leyendo el blog de una chica que está pasado por algo parecido. Por si lo quereis…

    mividaentremisdedos.blogspot.com.es/

    Está comenzando su desapego. Yo la escribí para apoyarla.

  5. hola: llevo 4 meses en un duelo, desde el 31 de octubre mi mujer se fue con mi hija de 5 años, los extraño mucho, tengo mucha tristeza, no se en que etapa estoy ayudenme.

  6. Hola sin duda estas palabras escritas son de gran aliento… espero obtener ayuda ya que sufro inmensamente, hoy mi novio terminó con nuestra relación.
    Gracias.
    Teresa de Jesús Avilés R.
    Mtra. Psicoterapia Humanista

    atte: Martha Ibarra / Oaxaca

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